他們還小，卻早早跟隨父母闖蕩外面的世界。陌生的城市，他們的駐足之地也只不過是那不足20平方米的小屋，破爛不堪。他們沒有抱怨，小小的肩膀上，承擔了一份責任。
由于拆遷，我只好住在外婆家。外婆家的前面，是幾間小屋子。平時閑著、就租給了那些漂泊在異鄉的年輕人和青年夫婦。
【資料圖】
我總是喜歡拿著一本書，呆坐在外婆家的陽臺上。陽臺很低、便時不時往外張望。
陽光從來都是那么和煦，稀稀拉拉的樹葉叢中、沒有了小鳥的歌喉，冬天就這樣來了。
噢、寒冷的冬天，本想尋找些情趣，卻顯然失望了。拿起手中的書本，來彌補這種單調的失落。
文章很深情、很感動、正當我意猶未盡的時候，文章結束了，窗戶外、也是一片狼藉。
我抬起頭，那口井邊，有個小女孩，我這般年齡。或許比我小些。
她在干嗎？正當我想破解這個大大的疑問時，看見了她腳邊的一桶衣服、便什么都明白了。
我不動聲色地望著她、打水，浸衣服，搓洗衣服，漂洗。
一切對我來說都是那么的陌生，從小到大、記得我是玩大的。
不知道為什么、有幾次當女孩嘗試著把手伸進冰冷刺骨的水中，慢慢適應。我便覺得有一陣酸楚。看著那雙有許粗糙的小手，我想：這是雙帶著夢想的手。
而她的夢想是：不想讓父母再那么勞累。
5.13。母親節……想起每年的這個時候，雖然沒有給母親獻上什么祝福，但至少我們在一起說話吃飯，可今年，相隔遙遠的我們連個*都沒有通過，*在手中緊緊的握著，可沉重的雙手始終沒勇氣按下撥號鍵。去年的這個時候，我們還在通*，再后來，因為我找個男朋友，比我大八歲，還是外地的，{其實是安徽安慶的，我是阜陽的｝，爸很是生氣，也許是因為不贊同吧？就在錢上斤斤計較起來了，盡管我們現在已經結婚了，可我們的關系也因此破裂了，爸從不接我*，當然，我也不敢打*給他，過年他也沒讓我們回家，現在孩子也有了，但每次一想起，爸心中的火仍不減少。所以每次有事，打*這個艱巨的任務就交給老公了。媽呢，沒文化，不會玩*，所以每次想給她打*只能給爸打*的時候順便說幾句了……
小妹今年才16，也出外打工了。如果不是因為我，她不會去到表哥廠里，不會一個月小才1000多塊錢，也不會天天因為不敢*東西吃，而廠里的飯不夠吃而餓肚子了，也不會被他們監視，怕她亂花錢而一個月只給她200的生活費了，也不會在那里忍受夏天的炎熱，還被宿舍里的人欺負，借錢不還了，更不會一天才吃一頓兩頓飯而瘦了好幾斤了……如果不是我，我們就可以在一起上班，一起逛街，一起玩了。好想讓她來我這里，找個工資高，輕松的工作，我們在一起吃飯，一起玩，一起生活……
我們都在外面，家里只剩下我八旬的奶奶和14歲的小弟，弟弟上初中了，奶奶每天給他燒飯，去年是奶奶過八十大壽，在家里的時候我跟奶奶說，等我掙了錢，給她*一個很大的蛋糕，可是現在呢？連去都沒去到。奶奶耳朵聽不清了，但還要接我*，她沒有像他們那樣，一打*就說我，而是問我過得好不，讓我回家看看。要放暑假了，我好想讓弟弟來玩，好久沒見了，不知道他有沒有長高些，有沒有長大，懂事？弟弟當然很想來，可卻問我："咱爸讓嗎？"我苦笑了一下回答道：‘你不說他會知道嗎？掛了*，我心中一點譜也沒有。
很多時候我在想，到底是我做的不對，還是他太固執，導致了這種局面，這個心結何時才能解開呢？唉，我想起來大姑，養育了我八年的親人，家境清貧的他們現在過的怎么樣？還是在以收破爛為生嗎？想起童年里的點點滴滴的感動，想起他們辛辛苦苦*破爛掙的錢，自己不舍得花，卻給我*了零食，想起來心中無盡的辛酸，多想回去看看他們，對了，不知道大姑的糖尿病有沒有好點？我什么時候能對你盡點該盡得責任呢？又想起了姨姐，想起來小侄女，想起了母校，老師，同學，還有學弟學妹們……
停筆，只在心中默默地祈禱，你們能幸福平安！
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